Je ne me suis jamais posé comme meilleur que les autres parce que je ne le suis pas. J'ai essayé (et réussi longtemps) à être bête, froid et distant... jusqu'au jour où j'ai décidé d'être honnête avec moi-même et avec les autres. Ça été long, ça souvent été difficile, très difficile.
Ces temps-ci j'en subis les résultats. Là non plus, ce n'est pas facile. Je sais, je sais... Réaction disproportionnée, manque de jugement... N'empêche que le résultat est là. Et il n'est ni amusant, ni drôle...
En psychologie, l'empathie est la capacité de ressentir les émotions, les sentiments, les expériences d'une autre personne ou de se mettre à sa place.
Et voilà... Mon problème il est là... Il a toujours été là d'ailleurs. Ressentir dans son émotivité... Vivre les sentiments des personnes... Encore plus aigü depuis juillet.
Ce qui s'est passé et se passe encore en Turquie... Quand je pense à toutes ces personnes qui sont brutalisées, qui sont torturées et violées de la pire des façon, je le vis...
C'est dans mon esprit, dans mon émotivité, ça me noue l'estomac, ça m'affecte physiquement, ça me déchire...
Je sais que c'est moumoune et c'est pour ça que je me suis fait et mis des masques superposés pendant des années. Je ne voulais pas me faire faire mal par rien ni personne... Et j'y réussissais très bien. J'en avais déjà de reste des frustrations ... Mais sale petit con, moron fini, je me suis mis en danger et malheureusement, mais, comme dans une chanson de Piché, «yé trop tard pour virer d'bord». Endure, le cave! Tu l'as voulu... Endure pis assis toé su ton mal!
Encore une moumounerie en passant, c'est extrêmement douloureux écrire ça. Faut aller fouiller avec 2 fourchettes pour faire de l'effiloché avec de la viande trop tendre... Certains diraient, peut-être avec raison, de la viande de tapette... Maybe!
Je me sens tellement fatigué... tellement fatigué... Ce serait comme plaisant que ça s'arrête là, comme ça... Mais là encore, chu trop pissou pour faire ce qu'il faut. Je vais continuer à me conter des menteries en me disant que peut-être demain ça va aller mieux... Pi le pire c'est que je vais me forcer pour y croire... Hostie de con!
Pis pas intelligent plus qu'y faut avec ça! Pour me changer les idées je me télécharge Outlander Le Tartan et le Chardon en me disant: «Ça va me faire du bien... Je n'en ai vu que quelques-uns mais au moins je vais savoir comment ça finit.» Ben ça ma rachevé ben raide. Mon cerveau et mon intelligence savent que c'est du cinéma... Qu'il n'y a rien de vrai... Mais la crisse d'empathie avec les personnages a pris le dessus... Parce que c'est heavy en tabarnak! Automatiquement Claire et Jamie sont entré violemment dans mon affectivité et mon émotivité. Ça s'imprègne et ça reste longtemps.
Et voilà où j'en suis rendu. Je me sens dans une espèce de nowhere, de vide sans trop de références pour me définir comme personne... D'où le besoin de prendre un break de ce qui me détruit petit à petit. Si j'avais encore les mêmes moyens que lorsque je travaillais, je serais probablement saoûl 24 heures par jour, juste pour endormir le mal. Mais les sous je les ai pu... Ça fait que je viens pleurnicher sur mon blog... Ça change rien dans le fond... Le fait de le dire élimine rien du tout... Ça fait juste brasser des affaires... brasser d'la marde genre.
Je feel cheap... hyper cheap... Comme une navire qui n'attends que de couler mais l'hostie de bateau y coule pas... C'est ça que t'as choisi... Ben endure!
Je me sens tellement comme si j'avais écrit le Psaume 131. «Du fond de l'abîme, je crie vers...»













